兒童福利聯盟文教基金會日前公布一份《台灣父子關係調查報告》，台灣父子關係平均分數從2017年的勉強及格60分，到今年已經進步到72.2分，雖然「男主外，女主內」的觀念逐漸模糊，但另一方面，報告也顯示仍有超過半數爸爸曾為了工作，缺席孩子生命中的重要活動，或是沒有足夠時間陪伴孩子，讓父親與孩子中間有無法彌補的隔閡。
諮商心理師、現任彰化高中輔導老師的陳鴻彬分析，近十年來台灣出現一種新的家庭型態「留守家庭」，指的是許多家庭主要經濟支柱，為了保存工作機會，或追求更優渥的待遇，必須接受公司外派，遠赴他鄉。例如外派中國的台幹，或是遠赴東南亞駐點工作等。
「父親長期缺席，對孩子來講，尤其兒子，他少了一個還滿重要的，而且從出生開始就有機會可以學習模仿的，正向男性成人典範。」
陳鴻彬認為，有時孩子可能另外從校園師長身上，找到正向的學習典範，但一旦挑錯了學習對象、走歪路，孩子未來就會變得比較辛苦。
當長期缺席的父親 「空降」到親子關係
「留守」的孩子對父親（或母親）在成長過程中長期缺席，從遺憾、失落，慢慢轉為不諒解，待缺席的家長回歸家庭，衝突也隨之而起，甚至當父母起衝突的時候，兒子往往會挺身而出為主要照顧者說話，形成某種「聯盟關係」。
有時候父親的長期缺席，可能導致家庭「親代功能」喪失，孩子被迫長大，負責一肩扛起照顧家人責任；或是父親以威權、暴力強制彌補缺席的溝通不足，都可能讓家庭衝突加劇，從2015年開始，成年的兒子為了反制家暴，失手殺死父親的新聞時有所聞。
陳鴻彬建議「缺位父母」可以從練習陪伴開始，不急著為缺席辯解，也不急著介入管教，而要先試著了解孩子需要，同時表達自己的遺憾與感受，和另一半和孩子三方一起修復關係。
但父子關係當中，另一個棘手的問題就是「期待」。
他用「死諫」：下輩子能不能讓我做回自己
這是一個男孩的故事：他從小到大都是從小到大都是資優生，父母對他最大的期待，就希望他考上醫學系。但他熱愛的卻是生命科學系，用成績退步消極抵抗，卻抵不過父母的殷殷期盼，最後還是考上私立大學醫學系。但開學2個月後卻選擇輕生，在書桌上留下一張紙問道：「這輩子我很努力當你們的乖兒子，下輩子能不能讓我做回我自己？」
這是陳鴻彬輔導的個案，他提醒父母，別忘記孩子是獨立的個體而非「事業」，別把他們的人生當事業經營，為他們規劃生涯，很多時候「以愛與保護為名，實則出於父母自身的焦慮」；而從子女的面向去看，陳鴻彬想說的是，面對父母不合理的期待時，與其害怕被冠上「不孝」的罵名，更要去思考，可以如何幫父母打「心理預防針」，強化他們的心理準備。
出走 是為了更有力量回家
陳鴻彬從小也是一個很順從父母的孩子，從小看著爸媽早出晚歸，他學著「體貼」父母的辛苦，不希望他們失望難過，盡量滿足雙親的需求，連考上師範大學，都是為了滿足父母的願望。
直到自己18歲，陳鴻彬才開始對自己的順從感到迷惘，「我念的剛好是諮商輔導，我開始去解構很多原生家庭裡對我的養分，還有一些限制跟綑綁。我也知道我自己要什麼，於是我決定我自己不要繼續順從他們的期待。」
那是陳鴻彬第一次選擇「不聽話」。
「很多孩子花很多力氣在確認這件事情，當他們沒有辦法繼續符合爸爸媽媽的期待，他們很怕爸媽不再愛他們。」所以孩子不斷地試探，但只要是試探，一定是辛苦的，親子間的衝突也會變多。
但陳鴻彬強調，如果獨立自主是一定會踏上的道路，如果能早一點提出需求，父母的難過或許可以預見，但未來還有更多時間可以慢慢修復關係，但如果35、45歲才選擇「反抗」，那能與父母「和解」的時間也所剩不多了。
「請你要記得一句話，出走，短暫的出走，是為了更有力量回家。如果你沒有到外頭去，擷取一些外頭的能量，讓自己變得更強大，你又如何能夠回過頭來，更有效地去拉他們（家人）一把，不是嗎？」
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